Tudo o que já vivi antes foi só em um segundo, ao menos uma parte, uma pequena parte que se escondia no fundo, do fundo de tudo o que eu imaginava ter esquecido.
Acordei, e naquele dia já estava de pé antes de mim, o sol entrava pela janela e iluminava tudo, não tinha nenhuma preocupação, escutava o barulho do chuveiro, esperei você voltar, fingi dormir e quando se aproximou, lhe assustei, foi engraçado, você soube rir.
Mais tarde fomos passear, mas, na verdade ficamos sentados numa toalha, com alguns petiscos, perto da torre, conversamos bastante, rimos, caminhamos um pouco, com um humor incrível, uma felicidade que transbordava nos que passavam perto, todos pareciam já estar acostumados com aquela cena.
À noite, você foi no salão e me deixou um pouco sozinho, você já esperava alguma coisa. Montei um ambiente maravilhoso, pétalas de rosa, música linda, a nossa música, luz fraca, comida leve, um frio levemente maravilhoso, vesti aquela roupa que só nós sabemos o significado que tem, e te esperei chegar.
Esperei a noite toda, mas nada, tentei te ligar, mas nada, o que acontecera, não sei, mas, nunca mais te vi, nem sei aonde foi parar, mas aquela foi a melhor semana que já passei, mesmo a tantos anos atrás.
Antes de tudo acontecer, pude reviver os nossos bons momentos, o meu maior “se”, foi você, e a partir de hoje, terei como imaginarmos juntos novamente.
E no máximo 3 segundos depois, depois de me lembrar da melhor parte de tudo, sabe qual foi a última coisa que pensei?
Pensei em todos os que julguei, e em todas as vezes que fui julgado, quando, injustamente, ou não, ou julguei sem conhecer, desde o começo, tudo e todos me falando o que eu realmente era, e assim pude perceber o quão perversa uma vida pode ser, quanto estrago pode fazer, quanta tristeza pode gerar, e no final, todos tem o mesmo destino, não importa quão bom em vida se foi, sei que fui descuidado, mas eu tentei, e no fim, somente um momento, somente um, vai ser eternizado, e reproduzido em sua mente.
O que poderia eu deixar ao mundo antes de cair?
Quem me ouviria?
A solidão me perseguiu, hoje, morro sozinho, mereci, mas não desejo outro final, esse foi o que eu escolhi, e se me arrependo de algo, com certeza, e hoje, mais fundo ainda estou indo, se sempre me afundei em mim mesmo, hoje, chego ao ápse, e não importa o que acontecer, estou preparado, e uma memória feliz levo comigo.
Não sei por quanto tempo vou alongar essa morte, mas, tenho medo do que posso encontrar, e de como tudo vai ser de agora em diante, perdi a conta de quanto tempo já se passou, e não consigo dizer o que pensei por último, ou o que irei pensar, será que nem em morte consigo me satisfazer, aceitar?
Só mais uma coisa antes de acabar, sabe aquele dia, eu inventei.
Tiago de Almeida Zarowny
As Duas Consciências, Sinceramente
Primeiro dia, quando te vi, meu coração bateu mais forte, não sabia o que fazer, a timidez era maior, esse pode ser o começo de uma história ainda em branco, você nem se quer sabe disso, ainda.
Não sei como tenho esperança, é a bagunça da minha cabeça que me faz ser tão estúpido, mas é assim que tem graça.
Hoje, você está do meu lado, esquerdo, o meu amor, é platônico, por escolha, ou por medo, por tudo, preciso falar com você, saber se é capaz de entender o que importa.
Enquanto penso, minha esperança se foi, não sei o que dizer, não tenho nada pra falar, prefiro escutar, talvez esse seja o problema, eu quero escutar e você não quer falar.
Talvez, aquele negócio da história, esquece.
Tiago de Almeida Zarowny
Memórias e Lembranças de um Artista
Olhava aquela pintura na parede, algo me parecia familiar, parecia que queria me dizer algo.
A forma como os cabelos caiam sobe os ombros, a maneira como suas mãos estavam, dava pra perceber a insegurança da moça ao posar pelo modo de como suas mãos estavam, como se ela não sabia o que fazer com elas.
Todos em volta pareciam perceber a minha admiração pela imagem, parecia que tentavam descobrir o que eu estava pensando naquele momento.
Não estava pensando em nada, só gostava de olhar e analisar, como deveria ser quem pintou a obra? Que deixara a moça tão sem jeito. O que será a levou a posar para um quadro? E por que ela estava tão sem graça? São essas perguntas que eu gosto de fazer a mim mesmo.
Continuei a visita, mas aquela mulher não saia da minha cabeça, não sei porquê, mas não saia de jeito nenhum.
Quando voltei pra casa, minha mulher me esperava, ela estava diferente, não sei, jantamos, conversamos, fomos dormir.
Sonhei com a moça do quadro, ela tinha uma voz linda, ela sabia conversar, ou, me entendia muito bem, mas no sonho ela tinha uma aparência mais familiar ainda do que quando no quadro, ela parecia vislumbrada com algo em mim, ela me olhava de um jeito estranho, mas que eu conhecia.
No sonho, ela me disse que seu nome era Fernanda Camille, estranho, porque o nome da minha mulher é Camila Fernanda, no momento, talvez tudo tivesse feito sentido pra alguma parte de mim, mas, se fez, não notei, pois quando acordei, essa moça, bom, não pensava nela tanto como antes, sempre que tentava me lembrar do sonho, ou de seu nome, ela sempre se chamava Camila Fernanda, havíamos nos conhecido no museu e nos casado há quase 50 anos.
Tiago de Almeida Zarowny
Pequeno Devaneio
Quando eu conheci você, eu já sabia que havia alguma coisa que a tornava fantástica - e o termo é mesmo esse. Naquele dia no bar, ouvindo você falar tão naturalmente e tão apaixonadamente sobre uma coisa pela qual eu nutria - e ainda mantenho - um sentimento tão forte, eu fiquei pasmo. Você depois me disse que eu parecia “chato”, com as pernas cruzadas, ouvindo você. Mas a verdade - e eu lhe digo agora - é que eu não sabia o que fazer. Eu nunca imaginei que pudesse ao menos existir alguém que sabia com todas as palavras sobre o que eu queria conversar - e, por incrível que pareça, sabe até hoje. Mesmo nas cutucadas e no jogo intelectual, parece que você quer me ver a todo custo - e na maioria das vezes consegue. Pode parecer egoísmo, mas eu estou começando a achar que eu só enxergo isso em você porque é comigo. Talvez eu não percebesse - ou não quisesse - se fosse com mais alguém.
Você é tão apaixonada, e tão intensa. Isso me mete medo, eu já lhe disse. Mas sabe aquele medo com dose extra de adrenalina? É isso que você me causa. Algo como uma vontade incrível de pular de uma ponte, mas o receio de haver uma série de pedras lá embaixo.
E talvez isso seja o maior motivo pelo qual eu não lhe faço elogios. Eu imagino que se não fosse por isso, eu não lhe economizaria uma palavra só.
Você - e mais uma limitada quantidade de pessoas (eu limitaria na quantidade de dedos da mão esquerda) - merece meu suor manual sobre o teclado. E muito. Não somente por me causar tantas sensações, mas simplesmente porque você é uma das pessoas mais interessantes que eu já tive o prazer de conhecer.
Você é bonita e inteligente, e sabe disso. Mas o que me causa maior satisfação é perceber que, pelo menos comigo, você não faz disso uma ferramenta - apenas às vezes. Você utiliza suas qualidades de uma forma tão sutil, que eu acho que você nem calcula friamente mesmo.
Você escreve coisas tão boas, e eu sinto orgulho disso. Por saber que você enxerga a vida e a linguagem que a utiliza com esse olhar tão intenso e essa gana de saber tão grande, também.
Você não tem só qualidades, tem defeitos, claro. Mas eu sou tão abobalhado pelas qualidades que eu trato os defeitos como se fossem sobras de qualidades passadas. E mais: acho que seus defeitos sejam também rascunhos de possíveis qualidades. Como você vê, eu não sou muito bom em falar de defeitos, apesar de você achar isso.
Eu acho fantástico - este é seu adjetivo - o fato de você me entender. E parecendo egoísta mesmo, eu acho que essa é sua maior qualidade. Não por ser difícil me entender, mas sim por você se atrever a isso.
Eu gosto quando você me questiona, mesmo quando é para ouvir uma resposta a seu favor. Eu gosto quando você responde minhas perguntas exatamente do jeito que eu gostaria que alguém respondesse.
Eu dei minha poesia a você, não foi por acaso. Eu dei porque você pediu, a partir do momento em que se atreveu a falar sobre isso de uma forma tão sedutora, e ao mesmo tempo tão indefesa. Você me contou que estava voltando a escrever, e falou, falou, falou sobre isso tão bem que eu gostaria de ter ficado sentado o restante da noite só ouvindo você falar.
Você tem potencial. Eu admiro você como mulher, apesar de não concordar com certos aspectos da sua personalidade. Mas eu jamais poderia se dizer estes aspectos vão lhe empurrar para o sucesso ou para o fracasso, por isso eu não a questiono. Eu sei, sim, que você é a garota mais intrigante que eu conheci. As suas antíteses nem tão aparentes são um ponto de interrogação, e eu acho isso fascinante.
Quando você me perguntou como eu lhe via e eu disse que era poesia, me acredite, por favor: eu nunca me senti tão inocente e indefeso como naquela noite. Dizer aquilo foi, para mim, um suspiro, um alívio. Foi como sentir o ar depois de muito tempo embaixo d’água.
Você é linda, e eu acho você extremamente sensual. Parte disso é culpa sua, por saber que é assim, e eu também acho isso instigante. Você sabe que tem poder sobre os homens, mas algumas vezes isso lhe sobe à cabeça. Eu desejo você com uma excitação que se inicia no intelecto, é verdade. É que - droga! - você fala coisas que mais parecem me acariciar. Quando você me diz exatamente o que sente, é como se eu quase conseguisse sentir você dizendo isso no meu ouvido, sabe?
Você é uma daquelas mulheres em que beleza e inteligência convivem numa harmonia deliciosa. Você sabe conversar, sabe se sentir triste, se sentir alegre; sabe questionar, sabe responder.
Você é uma pessoa sensível, e eu gosto de ver em você a sensibilidade que me comove, também. Eu acho sensacional você perceber as pequenas nuances da vida - o mar, o vento - e colocar isso no papel.
Tudo isso me deixa muito feliz, mas muito mais do que isso me entristece, e eu não reservei esse texto enorme para entrar em detalhes sobre isso, portanto, fique apenas com meus elogios, e com a minha conclusão narcisista:
Até hoje, o que eu vejo tanto em você, de bom, é o fato de você ser a única pessoa que se materializa quando eu penso no tipo de mulher ideal.
E, bom, se é para mim, provavelmente é para outros também…
Anônimo
Kim, irmã de Kurt, era Homossexual.
”A primeira pessoa da família com que ela se assumiu foi com Kurt, durante uma viagem de carro que os dois fizeram sozinhos, em 1992. Kurt falou sobre o preconceito que ela, na época com 22 anos, iria sofrer e ainda tentou convencê-la a deixar de ser lésbica. “Não desista totalmente dos homens”, insistiu ele. “Eu sei que eles são uns panacas. Eu nunca namoraria um cara. Eles são uns idiotas”. Kim achou muita graça. À medida que a conversa se atenou e eles tomavam o rumo de casa, ele lhe deu um longo abraço fraterno e garantiu que sempre a amaria.”
(via fuck-itneverends)
Source: n-irvana
Falo sozinho. E pior: falo como se tivesse alguém do meu lado. E pior ainda: as vezes respondo minhas próprias perguntas
(via datingwiththemoon)
Source: cafecombolacha
